Caderno Diário

Esta manhã, Diana Chaves anunciou no programa "Casa Feliz", a morte de uma das comentadoras da casa, Mariama Barbosa. 

Com 47 anos, Mariama lutava contra um cancro no estômago desde o início deste ano e deixou um rapaz de apenas 11 anos. 

Foi por cá que afirmou a sua carreira, tendo passado por várias áreas. Naceu na Guiné-Bissau em 1974 e veio para Lisboa, aos 5 anos. Mais tarde regressou à Guine com a promessa que iria estudar em Paris, algo que nunca aconteceu. Viveu de perto a guerra civil na Guine, sobreviveu e enfrentou todos os medos de peito aberto e com um sorriso nos lábios.

Vendeu sandes num centro comercial, trabalhou num cabeleireiro, passou pla loja de roupa Lena Aires (no Bairro Alto) e, à noite, foi porteira do (extinto) bar Três Pastorinhos e da discoteca Lux, em Lisboa.

Passou pelo mundo da moda, tendo sido assistente do estilista Dino Alves e, também, aderecista da ModaLisboa, e só depois entrou no mundo da televisão, que coordenava com o trabalho na agência Showpress. Passou pelo "Passadeira Vermelha", da SIC, programa no qual foi comentadora, e nos últimos anos apresentava o programa "Tesouras e Tesouros", na SIC Caras, no qual ficou célebre a expressão “pow, pow, pow”. Era uma mulher versátil e aparentava ser feliz, dizendo que o que importava era "o amor". e foi jurada do concurso de talentos da RTP1 conduzido por Sónia Araújo, Cosido à Mão.

Em 2021, a convite do governo da Guiné-Bissau, tornou-se Embaixadora do Turismo e do Artesanato do país.

Fontes:

https://magg.sapo.pt/celebridades/artigos/mariama-barbosa-morreu-apresentadora-de-47-anos-lutava-contra-um-cancro-de-estomago

https://observador.pt/especiais/a-heranca-guineense-a-luta-contra-o-cancro-e-a-moda-acima-de-tudo-morreu-a-apresentadora-mariama-barbosa/

https://vidascomhistoria.com/mariama-barbosa-moda-e-televisao/

https://www.dn.pt/media/morreu-a-comentadora-mariama-barbosa-vitima-de-cancro-tinha-47-anos-15057096.html

Acordo. A madrugada ainda não deu lugar ao calor que se adivinha mas o meu corpo já não quer estar mais no aconchego dos lençois. Que se lixe. Tenho umas séries para ver, umas coisas para escrever e, se calhar, um café ajudava a começar a manhã. Faço o café, arrumo a loiça que deixei na máquina, ligo a tv. Volto para cima da cama. Tv ligada e o pc preparado para pôr em prática mais um exercício de escrita. É mais fácil escrever de madrugada. Antes dos outros problemas do dia começarem a chegar em rajadas e a deturpar-me as ideias e a vontade.

Ontem o dia não começou bem. Andei à procura da marcação para a consulta na Unidade da Dor, que estava marcada desde abril. Pensava que era às 11h. Encontro o papel, no meio de umas outras papeladas perdidas, são 9h43m. "Vou já sair e aproveito para ir beber café", olho para o papel que tenho na mão.

A consulta é às 10h. Estou atrasada. Saio de casa e pelo caminho vou mais uma vez pensando que tenho de ter calma, ouvir o que me vai ser dito, respirar e sair dali com calma, "vai ser só mais uma consulta". Minutos depois de entrar no gabinete, já estou a chorar. Perco de vez a calma e "que se lixe" hoje vou pôr tudo cá fora. Afinal, não tenho mais ninguém a quem me queixar! A médica volta a falar da minha postura e eu disparo que assim tenho menos dores, que ela me está a avaliar em dois minutos ali e que nas restantes horas e dias da minha vida sou apenas Eu sozinha a lidar com a dor, com a incapacidade, com o julgamento dos outros. Se é para me julgar também então não vim ali fazer nada. Ela pede autorização para me encaminhar para a psicóloga. Até que enfim, penso. É um direito que eu tenho, já tive consultas mas tive de as pagar do meu bolso.

Avançamos mais um pouco hoje. Depois de me ouvir, lá me avalia os pontos de dor e descobre os gatilhos. O toque dela parecem facas a perfurar-me a carne, uma facada de cada vez. Torço-me e as lágrimas caem em silêncio. Tento responder quando me faz perguntas mas as palavras estão turvas na minha mente. A dor ultrapassa já a vontade de falar. Só quero que ela me deixe sair dali.

Lá resolve fazer uma eco para me ver o ombro - surpresa, há ali qualquer coisa algures na acromioclavicular - informo que já sabia, que já esteve pior do que está agora. Já passaram alguns anos desde que fiz fisioterapia. Agora as dores estão piores porque me torceram o braço esta semana, tento explicar. Saio da consulta com mais uns comprimidos para tomar à noite que "ajudarão nas dores e a descansar", com indicação para não desistir da hidroginástica (que não faço) e para aguardar a chamada para o raio-x e para ir pedir à médica de família que me passe fisioterapia. Voltamos ao jogo do empurra e das burocracias. Pior se quero um relatório: iam ser duas páginas a explicar o processo e acho que quase será mais fácil ir doutorar-me em medicina primeiro - deve ser mais rápido.

Depois do almoço vou trabalhar. Enquanto estou sentada a preencher a folha de ponto, um dos meninos chega por trás de mim. Ele é autista, não sabe medir a força do aperto. Agarra-me a cabeça e o pescoço entre os seus braços e sufoca-me, aperta-me. Tento manter a calma, enquanto a minha colega tenta que ele afrouxe o aperto.

Os outros miúdos aproximam-se e tentam ajudar. Acho que tanta gente de volta dele só o faz apertar mais. Sei que só passaram uns segundos. Estou bem.

Não, não estou bem.

As dores disparam e o ombro, o braço, o pescoço parecem a escaldar. Foi o gatilho mais do que a força que ele colocou no aperto. Não entendi e enquanto tento voltar a respirar, chamam-no e levam-no para os pais que entretanto o vieram buscar. Hoje vão sair daqui sem saber o que ele me fez. Não tenho forças para lhes ir contar e a minha colega que o vai entregar não teve tempo de saber o que se passou. Ele não tem culpa. Eu tenho culpa de ter baixado a guarda e estar distraída a preencher um papel. Nem me apercebi da presença dele atrás de mim, ou se o vi, não o senti como uma ameaça. Ele não é ameaçador. Eu não tenho medo dele. Mas sentir-me agarrada e apertada faz despoletar em mim uma sensação de pânico. Passaram-se sete anos e ainda sinto que me estão a agarrar. Por momentos, aquela criança passou de ser apenas um rapaz, autista, para ser aquele outro que me agrediu naquela tarde e que nunca vou esquecer.

Tenho de respirar. O dia continua. As pessoas à minha volta continuam nas suas rotinas e não sabem o que se passou. Respondo sem pensar a algo que me perguntam e acusam-me de estar a "fazer aquele olhar", a "responder torto"... nem me lembro o que me perguntaram, não sei que olhar é que fiz. Por momentos, só me apetece sair dali. Deixem-me ir para casa por favor, é só o que estou a pensar naquele momento.

A tarde passa, aos poucos as coisas vão voltando ao normal. Saio do trabalho. Tenho várias coisas ainda para fazer e o meu filho lembra-me que tinhamos combinado ir ao Batuque. Quero ir. Deixei de ir porque tinha de recuperar. Já entendi que nunca vou estar completamente bem, então... que se lixe! Se amanhã não me mexer será porque estive a fazer algo prazeroso e não a chorar enroscada num canto. A dor esteve sempre ali, presente, como um ferro a escaldar encostado no ombro ou uma faca que de vez em quando me penetrada no braço, mas assim que a música arrancou eu fazia parte daquela bateria. Deixei-me ir, sem pensar num enredo que nunca tocara mas que segui durante mais de uma hora como se tivesse ensaiado dezenas de vezes.

Sete anos, desapareceram como se tivesse ensaiado na semana anterior. E o meu filho tentou estar ali, mostrou vontade de aprender, quis saber os nomes dos instrumentos e como se tocam. Diz que vai desfilar e então iremos os dois como fizemos antes. Criar memórias. Um dia ele vai lembrar-se de mim e de como eu e ele desfilavamos. Um dia ele vai saber que estivemos juntos e  que ultrapassei muita coisa.

Hoje será igual, posso ter um dia bom ou mau. Posso ter dores ou não.

A dor crónica é a malvada que nos destrói sonhos. Mas eu vou pisá-la mais do que ela me vai pisar a mim.

Trabalhar na área educativa - o que eu amo - faz com que chegue a esta altura e eu já esteja em ponto morto, sem forças nem energias. O verão e o calor, para quem sofre desta e de outras patologias, pode ser extremamente desgastante. Felizmente, tenho umas meninas espetaculares na minha equipa que me apoiam e me dão a mão quando preciso. Este ano, infelizmente, voltei a ter de conduzir, mas as idas à praia e outras voltas e viagens, têm sido mais fáceis, porque nos vamos substituindo umas às outras para não custar tanto! Só tenho a agradecer-lhes!

Pena que nem todos sejam assim e prevaleça a vontade de prejudicar os outros em vez de compreender e de ajudar, mas pronto. As pessoas com as quais nos vamos cruzando na vida, tornam-se especiais por isso mesmo e nunca vou esquecer estas pessoas especiais que, apesar de me conhecerem  só desde maio, me compreendem e apoiam.

Quanto ao calor... ui, não é fácil e nem sei se não acab por se tornar pior do que nos dias de muito frio. O calor, pelo menos a mim, agrava-me as crises e, não me deixa dormir, o que torna alguns dos meus dias quase insuportáveis! Mas tenho de aguentar, mesmo que custe. Este ano acho que nem férias vou ter, por isso, um dia de cada vez e muita medicação, para conseguir levantar-me da cama e ir trabalhar. O sol ainda é o que vai najudando, sabe bem o seu toque na pele - sempre com muito protetor - e a reposição de vitamina D que é essencial para quem padece destas coisas. 

As pequenas coisas ficaram e ainda na outra noite sonhei que me estavas a tapar e aconchegar. Senti as tuas mãos mas não me conseguia virar para ver o teu rosto, o sonho começa de repente a ser um pesadelo em que não me consigo mexer com o corpo paralisado e já nem conseguia acordar do sonho que sabia não ser realidade. Mas queria ver-te. Quando acordei abri a janela e estava um incêndio a começar na loja em frente à minha casa. Tremia tanto que nem conseguia ativar o telemóvel.

No dia seguinte as dores eram tamanhas. Os músculos contraídos não correspondiam depois de uma noite sem descanso. Não foi fácil. Felizmente, já consegui descansar um pouco esta noite e hoje já me sinto melhor. É com tranquilidade agora que recordo que já se passaram 20 anos da maior perda da minha vida. Estamos juntos hoje, eu a avó e o meu filho. 

A vida passou e tenho vencido muitas batalhas. Dou valor a tudo o que tenho conseguido atingir e, sim, tenho cometido muitos erros dos quais me arrependo. Não sou perfeita, tenho uma vida que não é fácil, mas tenho tudo o que preciso para sobreviver e para criar o meu filho em condições. Só isso é importante para mim. O resto é apenas acessório. Vou conquistando o meu lugar aos poucos.

Tenho conhecido algumas pessoas especiais. Não acredito na existência de nada além do nosso mundo físico. Acredito que a nossa mente ainda é um lugar por descobrir e que encerramos na nossa cabeça muitos segredos por desvendar. Hoje estamos com um dia muito quente e sabe bem estar em casa, a dormitar, a ver séries, a pintar e a escrever. Mais daqui a bocado podemos se calhar ir passear ou comer um gelado. É bom ter essa possibilidade num bom dia de julho, mesmo que seja um dia triste de memórias distantes.

Não estou habituada a que sejam os outros a terem o cuidado de me facilitar a vida. Hoje uma pessoa fez um gesto para comigo que me deixou bastante sensibilizada, chamando a atenção aos colegas de trabalho e também aos miúdos, que eu tinha uma doença chamada fibromialgia e que apanhar o frio da água me iria prejudicar. Fiquei espantada porque nunca ninguém tinha feito isso por mim. Estávamos na praia, primeiro dia e, apesar de já ter conversado com ela sobre isso, não estou habituada a que as pessoas se lembrem de mim nestas alturas e me tentem facilitar a vida. De facto, até teria de ficar alguém nas toalhas, a vigiar as crianças que não iam tomar banho, mas ela ter tido aquele cuidado protetor para comigo, significou muito.

Fiquei sem reação, mas bastante agradecida pelo seu gesto. Acho que estou a ganhar ali uma amiga, mas mais do que isso, ela está a ser uma professora para mim, mais do que uma colega, com as palavras e os ensinamentos certos na altura certa. Eu sou muito explosiva e preciso de alguém que me ajude a controlar a minha impulsividade, que me compreenda e oriente, sem críticas destrutivas. Algo que me faz falta.

Hoje cheguei a casa perto das 16h e pouco e vim logo para a cama. Tenho tudo desarrumado, não tenho vontade nem forças para fazer mais nada do que ir trabalhar e voltar. Consigo dar muito no trabalho, mas depois venho para casa exausta e cheia de dores. Estou aqui no computador porque tenho formação do Word e não quero ter falta, mas não sei se hoje aguento até ao final da sessão...

Se há coisas que me fazem perder as estribeiras, é quando os meus planos saem furados. Sabem aquela semana em que começamos a planear tudo, mas depois chega a sábado e todos os planos meticulosamente pensados dão em nada?

Não importa, pois nem era nada de especial, pensando agora sobre isso, mas o que magoa é quando alteramos o que queríamos ou gostaríamos de fazer, sem que haja uma pessoa que nos valorize por isso. Sem querer, acabei por passar todo fim de semana quase sozinha (às vezes estar sozinha é bom, mas nem sempre). Havia festa aqui no Seixal, mas também não tive paciência para lá ir. 

No sábado, chegou cá a casa também a máquina nova para a loiça (a primeira que tenho eque finalmente consegui adquirir com uma ajudinha especial) mas nem isso me fez ficar mais feliz, porque a água ainda não está a funcionar e por isso continuo sem a conseguir utilizar.

Talvez me devesse estar a sentir feliz, mas não estou, não sei porquê. Estou zangada com tudo. Sabem aqueles dias em que SÓ nos apetece fechar num casulo e desaparecer? Não para sempre, apenas até isto passar, já que também não tenho uma daquelas máquinas de viajar no tempo que penso que já deviam ter inventado! É que me acontece isto muitas vezes, aqueles dias que começam mal, que nada que se faça parece ajudar a que melhorem, muito pelo contrário.

Só sei que aliado a isto, a dor se começou a instalar e, sim, a fibro sendo uma doença oportunista, deprime e aproveita a depressão como se fossem amigas inseparáveis e não vivessem uma sem a outra. Estou a conseguir hoje recuperar um pouco, depois de umas caminhadas, difíceis por sinal,  e de hoje ter aguentado um dia de trabalho cheia de dores.

Felizmente, foi o mesmo trabalho onde me pude divertir, passar tempo com gente interessante e trabalhadora e descarregar um pouco o meu stress. Começaram as Férias Desportivas e hoje foi dia de uma batalha de balões de água. Resultado, as articulações das minhas mãos estão a queimar com o gel de efeito quente que coloquei para tentar ultrapassar as dores insuportáveis. Agora já não sei se é pior aguentar as dores ou esta sensação de queimadura e a comichão! Aproveitei e pus o gel onde me doia, ou seja, nos ombros, na lombar, nas duas pernas, nos pulsos, nos dedos das mãos... está simplesmente insuportável de aguentar. Cheguei a casa perto das 18h e vim logo, logo, para a cama. Estou um pouco mais calma, menos zangada, mas ainda a recuperar - sei que vai demorar uns dias na melhor das hipóteses -  a voltar ao normal, a voltar a estar apenas com dores suportáveis, sem ter de me encher de medicação e sem cair à cama assim que chego.

A 1 de julho de 1922, o Teatro Maria Vitória, aquele que é o mais antigo do Parque Mayer, e que ficou conhecido como a "Catedral da Revista", fez a sua primeira estreia com a peça "Lua Nova," da autoria de Ernesto Rodrigues, Félix Bermudes e João Bastos. A peça do género teatro de revista, fazia uma retrospetiva, "em jeito de piada, dos principais acontecimentos do ano anterior."

Na fachada do novo Teatro de Lisboa, o nome "Maria Vitória" imortaliza a jovem fadista e atriz de apenas 26 anos que com a sua voz forte já era um sucesso na capital e no país. A jovem, conhecida, entre outros com o "fado do 31", tornou-se uma lenda e ainda hoje é lembrada. 

"O Parque Mayer surge como uma tentativa de revitalizar as tradicionais feiras itinerantes que, no início do século XX, eram pontos de entretenimento para os lisboetas - desde a conhecida Feira de Agosto, no parque Eduardo VII, à Feira de Santos, que foi proibida em 1919 devido à instabilidade noturna."

Mas no palco do Maria Vitória não passou só revista. Ali também era "possível assistir a comédias musicadas, operetas - como “Quebra-Bilhas” (1930) e as “Lavadeiras” (1933) - ou à proclamação de poemas." Algumas das revistas com mais destaque da sua história, foram "as revistas Foot-ball e Rataplan. Nesta, contava-se a "história de Artur Alves dos Reis, um burlão que falsificava notas de 500 escudos quase impercetíveis aos olhos dos especialistas de contrafação." 

Foram muitos os nomes que se estrearam ou que passaram pelas tábuas do Maria Vitória, entre eles, Amália Rodrigues, que também ali se estreou em 1940, na revista “Ora Vai Tu." E ali conheceu "o compositor Frederico Valério." Também aqui se estreou Io Appolloni, em 1965, na revista “Sopa de Mel." Marina Mota, Carlos Cunha e Fernando Mendes também ali se lançaram.

O que fez do teatro de revista um género não só do povo, mas também de todas as classes sociais, foi desde sempre a forma como retratava a verdade do país. E também por isso, sofreu as agruras da ditadura. "Quando, a 28 de maio de 1926, o golpe de Estado liderado pelo general Gomes da Costa proclama o início da segunda República Portuguesa - mais conhecida como Estado Novo -, a revista Ás de Espadas cantou o movimento militar. A população estava habituada a revoluções constantes desde a implantação da República, em 1910, e desvalorizou a importância de mais um movimento militar."

Já calada com a "Lei da rolha" que sentiu durante a monarquia, a Revista vem então a sentir os cortes da Censura, nos seus textos. Mesmo assim, é com muita arte, que se continua a fintar muitos dos cortes do "lápis azul."

Na revista “O Banzé”, em 1939, tem disso um bom exemplo. Posta em cena logo depois da "declaração de guerra à Alemanha que daria início à II Guerra Mundial, tinha um quadro onde a “Taberna Inglesa”, o “Hotel França” e a “Casa Alemã” disputavam entre si a "anexação de um armazém." Nunca chegou a subir ao palco devido aos cortes efetuados pela censura. 

Era preciso ter um selo branco que aprovasse cada uma das páginas do guião, o que tornava o "processo de produção de uma revista" já de si complexo, ainda mais difícil e demorado. A Comissão da Censura "analisava a escrita e cortava palavras, falas ou até mesmo números inteiros. Os empresários iam buscar os guiões, apresentavam aditamentos e correções, num vai e vem que não tinha fim à vista." 

Mas também tinham vários truques para escapar aos censores. Um deles eram os "trocadilhos" que faziam parte dos textos, que com muita imaginação e inteligência, conseguiam "ludibriar os censores." Além dos truques para enganar a PIDE, no Maria Vitória havia um camarote - o cinco - que "estava sempre reservado para receber os censores ou outros representantes do Estado Novo que, para o ocuparem," precisavam de mostrar na entrada o respetivo cartão ao fiscal. Assim, se esse camarote estivesse ocupado, os atores já sabiam que a PIDE lá estava e, claro, reprimiam um pouco mais algumas piadas. Foi no teatro que se denunciou a "independência da Guiné." A revista, afinal de contas, era "uma forma de cultura expressiva, já completamente entrosada no país desde meados do século XIX" e, por isso, não era proibida.

Na madrugada de 25 de abril, o Maria Vitória era o único palco com espetáculo a decorrer no Parque. Enquanto na Rádio Renascença, a música "Grândola, Vila Morena”, de Zeca Afonso, tocava, via-se ainda no Maria Vitória a revista “Ver, Ouvir e Calar”, que tinha sido "escrita por Aníbal Nazaré, Henrique Santana e Henrique Parreirão" e que depois se passou a chamar "Ver, Ouvir e Falar" fazendo jus ao espírito revolucionário. A revista “Até Parece Mentira” foi a primeira revista criada para o palco do "Maria Vitória em tempo de liberdade."

No dia 10 de maio de 1986, um incêndio deflagrou no Maria Vitória e destruiu o teatro. A companhia do Maria Vitória continuou o seu trabalho, mas durante esse período fê-lo no teatro Maria Matos e "só regressou a casa em 1990" quando as obras terminaram e foi permida a estreia da "revista Vitória! Vitória!."

Atualmente, Hélder Freire Costa, nascido "nas Janelas Verdes," em 1941 é "o último a resistir", contando já com 55 anos no Maria Vitória. Reclama que aquela casa, está a precisar de obras, mas que já não lhe caberá a ele fazê-las.

Fontes:

https://sdistribution.impresa.pt/data/content/binaries/5e5/409/e112e0b6-7282-49bd-ad89-a46d94681ead/

https://amensagem.pt/2022/06/14/helder-freire-costa-ultimo-empresario-teatro-maria-vitoria-centenario-parque-mayer/